|
Смотрите,
что можно увидеть в платном эротическом видеочате>>>
Анекдоты об азартных играх
Доперестроечный Московский
метрополитен.
К автомату подходит наркоман, бросает 20 копеек. Из автомата
падают 4x5 копеек. Удивляется, достает еще. Бросает еще и еще.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его
остепенить. Он оборачивается и говорит:
- Отойди, бабка, я играю и мне везет.
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друг пристает:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаешь... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я
поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой со своей математикой!
Объявление: "Играем на похоронах. Группа
картежников-экстремалов".
Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в
полушубок. Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит.
Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...
- Вовочка, а ты умеешь считать?
- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять,
десять, валет, дама, король, туз...
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите
динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите
динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И
однажды он наконец понял, что, нужно сделать, чтобы взять
крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет скопил
шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа
шестого месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в
шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66,
приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту,
пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов
поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла
шестой.
Изрядно выпившая компания покеристов отправилась на охоту. По
пьяной лавочке, один мужик подстрелил другого. На суде,
прокурор его спрашивает:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не
дикий кабан?
- Я думал, что он, как всегда, блефует...
На похоронах два друга идут за гробом третьего, умершего от
обширного инфаркта. - А если бы ты в пичку прорезал,
покойничек не на две, а на три взятки паровоз зацепил. - Да
ладно, и так неплохо получилось...
- Будут ли при коммунизме азартные игры?
- Да. Но при коммунизме карты будут стеклянные...
После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен
заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!
Встречаются два старых каталы:
- Давай в де-берц что ли сыграем?
- Я бы рад, но я не играл уже лет 10
- Да я уже лет 20 не играл...
Первый дастает колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже взвешивает колоду:
- Точно, десятки червей.
1 2
3 4
5 6
Если вы знаете
смешной анекдот об азартных играх, оставляйте его
здесь
|
