|
Смотрите,
что можно увидеть в платном эротическом видеочате>>>
Анекдоты об азартных играх
Человека судят за убийство.
Судья его спрашивает:
- Подсудимый, расскажите, как было дело...
- Ну как было дело... Писали мы пульку. Свидетель пошел в
пичку. Я несу пичку, и покойничек - пичку. Свидетель опять в
пичку. Я несу пичку, и покойничек - пичку. И в третий раз
свидетель ходит в пичку. Я несу пичку, и покойничек - пичку...
- Ну так подсвечником его надо было, - горячо перебивает
судья.
- Я так и сделал, - смиренно вздыхает подсудимый.
С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого
пилота:
- Ты карты взял?
- Взял, аж две колоды!
- Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим
А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? -
говорит шериф шулеру.
- Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может
быть: результат известен заранее. Я всегда выигрываю.
Играть в азартные игры на деньги можно в трех случаях:
Первый: если есть способности и деньги.
Второй: если нет денег, но есть способности.
Третий: если нет способностей, но есть деньги.
Учитель:
- Прекратите пересылать друг другу записки. Ученик:
- Это не записки. Это мы в карты играем. Учитель:
- О, тогда извините.
- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
- Доброе утро, госпожа Морган. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты...
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то
время, как тот читал проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить
здесь.
Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
- Купите лотерейный билет! Главный выигрыш - автомобиль!
- Зачем мне автомобиль?
- Ну все равно купите, не все же выигрывают!
- Что ты так вырядился? Выиграл на скачках?
- Наоборот. Перестал играть.
1 2
3 4
5 6
Если вы знаете
смешной анекдот об азартных играх, оставляйте его
здесь
|
